Made on
Tilda
Сегодня говорим о сострадании и самокритике, это большая часть перфекционизма
С самокритикой, кажется, все понятно. Когда вы начинаете обзывать себя, обесценивать свои достижения и вообще вести себя с собой не по-человечески, вот это оно. Но что такое сострадание? Сострадание — это проявление доброты, принятия и понимания. Самосострадание — это проявление доброты, принятия и понимания к себе. Звучит непривычно и страшно? Давайте начнем с того, чем самосострадание не является.
Самосострадание — это противоположность жалости, это принятие своих эмоций. «Я ошиблась и чувствую себя плохо. Мне больно. Стыдно». А не «бедная я несчастная, как все ужасно». Принятие своих эмоций помогает быстрее прожить и отпустить их. При жалости мы просто прокручиваем в голове события и не пытаемся ни принять эмоции, ни выйти из ситуации, ничего. Жалость — это просто мысли о своем великом несчастье.
Самосострадание помогает легче справляться с жизненными кризисами, принять ситуацию во всем ее многообразии вместе со своими реакциями на нее. А это дает силу, справиться и идти дальше. А вот требование быть сильным и игнорирование происходящего скорее нас подкосит. И делаем мы это как раз от трусости. И как раз это слабость — это легче.
Самосострадание — это не сказать себе, что у меня не получается, значит мне надо перестать. Или что я хочу выпить, значит мне надо выпить. Самосострадание — это понимание своих слабостей и ценностей и принятие ответственности за свой выбор. С добротой и поддержкой.
Нарциссизм — это завышенная самооценка. Самооценка сама по себе связана с оцениванием и сравниванием. Самосострадание — это доброе отношение к себе, вне зависимости от оценки себя или других.
Заботиться о себе — это эгоистично — это то, что нам твердили. Надо думать о других, всегда делай то, о чем тебя просят. Никто не учил думать о себе. Хотя это абсолютно нормально. Прислушиваться к себе и относиться к себе хотя бы не хуже, чем к другим — необходимость, а не эгоизм. Сначала маску на себя, потом, на ребенка.
Давайте разбираться сначала. Про самокритику, что это, зачем она.
Самокритика — это когда вы начинаете обзывать себя, обесценивать свои достижения и вообще вести себя с собой не по-человечески. Мы часто не замечаем, как обращаемся с собой так, как никогда бы не стали обращаться с другим человеком.
Самокритика формируется в тот момент, когда мы решаем, что это тот самый способ, чтобы мотивировать себя. Как будто, если я буду себя ругать, я буду лучше работать. Как будто, если я буду обзывать себя, когда у меня что-то не получается, в следующий раз я точно это сделаю.
Но если бы мы разговаривали так с друзьями, у нас бы не осталось друзей. Что было бы с ними, если бы вы говорили, что они последние идиоты, когда они не выполнили одну из задач на день? Это помогло бы им, поддержало бы их? Тогда с чего у вас мысли, что это поможет вам?
На самом деле, это не помогает никому. Это не тот способ, которым надо искать себе мотивацию. Это способ, который убивает ее. И делает наши дела бессмысленными и безжизненными.
Самокритика приводит нас в ситуацию опасности, постоянной опасности, постоянного напряжения. Мы начинаем ненавидеть себя, игнорируем успехи, начинаем загонять себя или вообще уже ничего не делаем, так еще и за это себя критикуем. Так вот. Подумайте, что для вас самокритика. К чему она приводит вас?
Если вы знаете философию, вы наверняка слышали про Канта и его категорический императив. Суть его в том, что мораль безотносительна и безусловна. То есть, все правила, которые вы применяете к себе должны быть справедливы для всех. И это должно правило для всеобщего блага. Ваша критика, ваши требования могут таким похвастаться? Если нет и вы бы относились к своим детям или друзьям иначе, то, увы, они не имеют права на существование.
Мы не родились с самокритикой, мы ей научились. Вероятно, мы слышали это от кого-то или где-то, в любом случае, если вы критикуете себя, это значит, что где-то был первый раз, когда это говорили другие люди.
Поэтому давайте попробуем отлепить этот образ от вас. Подумайте про вашу самокритику. Каким голосом она звучит? Чей это голос? А кто бы мог это говорить? Может быть, это чья-то реальная фигура: учитель, родитель, сестра, друг? Если такой нет, то можете придумать этот образ? Представьте, кто вас критикует? Любой образ, который придет голову. Ворчливый дед, большая темная масса, кузнечик — кто угодно. Каждый раз, когда вы начинаете себя критиковать, представляйте себе этот образ, который говорит слова критики. Нарисуйте его или найдите картинку, визуализируйте этот образ.
Второй шаг: начать отвечать этому критику. Так, как будто это реальный человек, который вам это говорит. Мы не сможем его убрать или заткнуть. У нас есть два варианта: игнорировать его или поговорить с ним. Можно игнорировать на первых порах, но потом важно выстроить диалог.
Потому что критика нам все же нужна. Конструктивная критика. И мы можем вычленить из этого голоса ее. Он ведь на самом деле хочет нам помочь, просто делает это не так, как нужно, не умеет иначе.
Приравнивайте ваши требования к всеобщей морали. Если они не проходят это, то и ну его.
Создайте свой образ критика. Как он звучит, как он выглядит, что хочется с ним сделать?
Поговорите с вашим критиком. Есть ли в нем справедливая часть? Можно ли попросить его помогать вам, а не унижать вас?
Как быть сострадательным к себе? Пробуйте!
Как вообще можно сострадать другим людям? Что для этого нужно? Какие компоненты?
Обычно сострадание мы ассоциируем с добротой, спокойствием, мудростью и доброжелательностью.
Иногда нам сложно проявлять сострадание к себе, потому что это ужасно непривычно. У нас есть даже внутренние барьеры к этому. Если вы натыкаетесь на эти барьеры, то вы можете использовать это упражнение.
Вспомните или представьте какого-либо персонажа, которого можно назвать сострадательным. Это может быть реальный персонаж (лучше, чтобы это был не человек, которого вы лично знаете), может быть выдуманный, это может быть животное или образ, это может быть вы сами в будущем, или вы сами ребенком. Главное, чтобы этот образ был поддерживающим, доброжелательным.
Когда вам тяжело, представляйте себе этот образ, представьте, что бы он вам сказал, сделал? Позвольте этому образу сочувствовать вам.
Более здоровый способ вместо критики — сожаление. Мы можем сожалеть о том, что мы что-то не сделали, или сделали не так. Это более здорОво, потому что мы уже не можем это изменить. По сути ругать себя за это не имеет смысла, ведь это невозможно исправить. Но мы можем сожалеть о своих ошибках и учиться на них. Иначе, если бы вы все умели, то какой смысл был бы учиться? А если вы все же чего-то не умеете, можете ли вы требовать от себя безошибочности? В погоне за результатами мы забываем главный принцип обучения: чтобы чему-то научиться, нужно совершать ошибки.
Поэтому, вспомните прямо сейчас, за что вы себя критикуете. Попробуйте перевести эту критику в доброе сожаление и переключитесь на то, какой урок вы можете из этого вынести, и что вы будете делать дальше.
Если это ошибка, которую можно исправить, подумайте, как ее исправить.
Мы часто обвиняем себя или других. К чему это приводит? Как люди реагируют на обвинения? А вы сами? Не очень, правда? Когда нас обвиняют и делать ничего не хочется, это скорее злит, стыдит, но точно не улучшает отношения.
Вина не дает ничего, кроме самого чувства вины. А вот ответственность может дать. Когда я беру ответственность, я принимаю последствия. Я принимаю то, что было мне подконтрольно, а что — нет. Я могу что-то сделать с этими последствиями. То, что нужно сделать, а не то, на что подталкивает чувство вины или стыда. Ответственность — это принятие ситуации, это взгляд в будущее. Вина — это оправдание и взгляд в прошлое.
Не обвиняйте, а берите ответственность за собственный выбор и за то, что получилось. А еще, прините ответственность за свою жизнь. Потому что за нее отвечаете только вы. Только от вас зависит, какой она будет, какие вы будете. Перфекционизм — это не ответственность, если мы делаем сверх чего-то, мы делаем себе во вред. Ответственность в том, чтобы не выбирать то, что вредит тоже ваша.
Подумайте о том, как вы можете быть добрее к себе, как вы можете показать себе, что вы добры к себе. Это могут быть простые действия: налить себе чай, пить достаточно воды, позволить себе полежать на кровати, закончить тренировку.
Попробуйте представить, что внутри вас живет маленький зверек, что вам надо за ним ухаживать и дарить ему свою любовь. Поднесите руки к груди, к сердцу, почувствуйте их тепло и скажите какие-нибудь добрые слова ему.
Составьте свой сострадательный образ, напишите о нем, нарисуйте его, придумайте ему имя. Опишите ситуацию на неделе, когда вы выбрали вместо самокритики самосострадание.
Нет, не та мотивация. Здесь о том, что такое мотивация и как же мотивировать себя как-то помимо критики и унижения. Разбираемся в вопросе.
Мотивация — это эмоции. Эмоции недолговечны. И не всегда стоит им доверять. Точнее, если бы мы всегда доверяли эмоциям и следовали им, вряд ли мы были бы счастливы. Поэтому, эмоции — это здорово. Эмоции говорят вам, чего вы хотите прямо сейчас. И это то, что стоит слушать. Но скорее всего, у вас есть одна из двух проблем: вы или не слышите эти эмоции и продолжаете делать то, что делаете, просто потому что вы считаете, что это надо или вы чрезмерно слушаете эмоции, когда вам не хочется — вы не делаете, даже если вам это нужно. Запутанно, правда?
Мотивация решает многое — она решает направление, куда мы движимся. Но потом мы берем это направление, наслаждаемся им и живем в нем. Если у вас нет дисциплины и вы ждете мотивации для того, чтобы начать, вы не дождетесь этого. Потому что мотивации недостаточно. Но если вы игнорируете свою мотивацию и заставляете себя, то вы не будете наслаждаться.
Вообще, не стоит забывать про эмоции, они важны, но не стоит забывать и про дисциплину, мы ее выстраиваем. Не нужно впадать в крайности, пусть ваша жизнь соответствует вашим ценностям и тому, как вы хотите жить.
Но теперь подумайте, как вы хотите жить. Не торопитесь ли вы, не медлите ли вы? Если вы хотите достичь всего в 25, то что вы будете делать после? Умирать от истощения? А если вы добьетесь этого всего к 30, но при этом проживете эти года в осознанности и счастье?
А что если вы просидите, в ожидании чего-то идеального и дальше? Приблизите ли вы этим свою желаемую жизнь? Будете ли вы человеком, которым вы хотите быть?
Ругань и критика не мотивируют, они убивают мотивацию, которая могла бы возникнуть сама по себе после действия. Мотивация усиливается после действия. Если вы заставили себя что-то делать самокритикой, вы и закончили это делать с ней же. В следующий раз мотивации не будет. Это просто превратиться в очень противное действие, которое зачем-то надо делать.
Это основной принцип мотивации. Мы можем быть дисциплинированными, но мы не можем насиловать себя. Если вы чувствуете, что ваша голова кружится на тренировке — остановитесь. Если вы чувствуете, что проект, в который вы вкладывались, больше не ваш, больше не желанен — остановитесь. Если вы понимаете, что сегодня вам нужен выходной — отдохните. Остановитесь и хотя бы подумайте о вашем состоянии и что вы делаете, и зачем. Через насилие результата можно добиться, но будет ли он стоить вашей жизни и благополучия?
Нам нужно ровно столько дискомфорта, сколько позволит нам сделать то, что нужно. Для этого нужно адекватно оценивать свои силы, адекватно оценить свои цели. Если дискомфорта больше, чем нужно для цели, вам будет плохо. Если его меньше, вы мало что сделаете. Подумайте, какой уровень дискомфорта нужен вам, чтобы сделать уборку, чтобы написать работу, чтобы выложить пост? Сколько дискомфорта действительно необходимо для ваших дел?
Я уже говорила про цели. Они нам правда нужны, но цель решает какую-то проблему. Если цель не решает никакую проблему, она сама становится проблемой. Поэтому, подумайте про ваши цели. Зачем они вам нужны? Соответствуют ли они вашим представлениям о себе?
И помните, что это нормально менять цели. Если мы были неизменны, было бы скучно жить.
Это эмоция, которая приносит множество проблем. Это целая отдельная тема, которую у нас нет возможности обсудить в этом курсе. Но вы можете сами подумать, за что вы чувствуете стыд и на сколько он оправдан. Попробуйте специально делать то, за что вам стыдно (в пределах разумного, конечно): вы можете выйти из дома с грязной головой, совершить ошибку в посте, классика — выгулять банан по улице, но это для самых смелых.
Подумайте о том, как вы себя мотивируете, как вы можете иначе? Напишите об этом. Попробуйте ничего не делать неделю и понаблюдайте, к чему у вас возникнет жаление, если вы запутались.
Проанализируйте, где ваш дискомфорт излишен, а где недостаточен. Как это можно исправить?
Поразмышляйте про самокритику и самосострадание в вашей жизни. Вы можете написать свои размышления об этом или о стыде.